О треугольнике Карпмана: скрытые выгоды, или почему не получается выйти из созависимых отношений

Треугольник Карпмана – это особая модель межличностных отношений. Роли, которые берут на себя люди, лучше всего прослеживаются, если между ними возникает конфликтная, накаленная ситуация. В треугольнике Карпмана не всегда участвуют три человека. Отношения по такому принципу могут развиваться даже в группе людей, а иногда – в голове у одного человека как внутренний конфликт.

Треугольник Карпмана – определение

Треугольник Карпмана – это яркая модель созависимых отношений, в которой люди берут на себя определенные роли. Понятие треугольника Карпмана в психологию ввел Стивен Карпман в 1968 году. До этого межличностное взаимодействие описывал Эрик Берн.

Ведущие роли и основа треугольника Карпмана – жертва, спасатель, агрессор.

Роли в треугольнике Карпмана

Каждая из ролей имеет свои отличительные особенности и механизм возникновения, но все вместе они составляют единый деструктивный механизм, который держится на травмах детства, психологической незрелости участников, их негативных установках.

Жертва

Отличительные черты жертвы:

1. Неумение или нежелание брать на себя ответственность за происходящее. Не принимает решений, предпочитает плыть по течению.
2. Мир в понимании жертвы очень опасен, жесток и несправедлив.
3. Во всех проблемах винит окружающих, но только не себя. Чаще всего в проблемах оказывается виноват агрессор, который унижает, мешает, запрещает развиваться.
4. Жертва подсознательно ищет агрессора, который освободит от необходимости принимать решения и возьмет на себя ответственность за ее жизнь.

История из жизни

Муж стал раздраженным и постоянно придирается

Когда он понял, что тайна больше не тайна и что его вранью не верит никто, включая детей, его понесло. Ты услышала столько грязи и гадости в свой адрес, сколько не слышала за всю жизнь от всех людей, вместе взятых.

Читать далее

Агрессор

Агрессор (или преследователь) тоже обладает рядом ярких черт:

1. Воспринимает мир искаженно и ограниченно, находится в напряжении, во всем видит угрозу и опасность.
2. Обожает жестко критиковать, одергивать, навязывать свое мнение, делать замечания, способен на жестокость.
3. Хочет все и всех контролировать, отслеживает каждый шаг жертвы, склонен винить ее во всех своих проблемах.
4. Несет во внешний мир негатив, агрессию, мечтает доминировать и все решать самостоятельно.

Спасатель

Поведение спасателя характеризуется:

1. Хочет всем помогать, быть добрым и сопереживающим, но при этом часто поучает и навязывает свою точку зрения.
2. Подсознательно ищет жертву, так как на ее фоне чувствует собственную важность.
3. Постоянно ищет одобрения у окружающих и пытается выставить себя в положительном свете.
4. При помощи спасения жертвы уходит от ответственности за собственную жизнь.
5. Вклинивается в ситуации, где никто не просит его помощи и заботы.
6. Растрачивает свою энергию попусту, не уделяет должного внимания своей собственной жизни.

Кого из близких узнали в описанных участниках треугольника Карпмана? К кому относите себя?

Вторичные выгоды и теневые стороны ролей в треугольнике Карпмана

Со стороны может показаться, что созависимые отношения гораздо проще прекратить, чем находиться в них, разрушать собственную жизнь и жизни окружающих. Но парадокс в том, что люди продолжают в них оставаться. И объясняется такое поведение наличием вторичных выгод.

Вторичная выгода – это некоторая условная польза, которую можно извлечь для себя даже из самой неприятной ситуации. И этот мнимый бонус зачастую люди ставят выше своего личного благополучия и здоровых отношений.

Вторичные выгоды жертвы

Находясь в позиции жертвы, человек может активно вызывать чувство жалости к себе, рассказывать о своих неудачах, тем самым получая любовь и внимание. Кроме того, у жертвы всегда есть возможность переложить ответственность за собственные неудачи и несостоятельность на агрессора, ведь это он диктовал ей жизненные принципы и условия.

Вторичные выгоды агрессора

Часто агрессорами становятся глубоко травмированные, одинокие в глубине души люди, которые не любят себя, обладают низкой самооценкой, носят в себе глубочайшее чувство ненависти.

Вопрос эксперту

Зачем агрессору нужна жертва?

Жертва такой личности нужна для того, чтобы самоутвердиться и вырасти в собственных глазах, хотя бы на некоторое время почувствовать себя властелином ситуации.

Вторичные выгоды спасателя

Спасатель уверен, что достичь успеха и стать по-настоящему нужным можно лишь через помощь другим. Скрытая выгода заключается в попытке почувствовать собственную значимость.

Спасатели оправдывают себя тем, что поддерживают других и бесконечно тратят собственные ресурсы вместо того, чтобы направить ракурс внимания на самих себя.

Где возникает такая модель взаимоотношений

Часто при помощи треугольника Карпмана описывают исключительно созависимые супружеские отношения, но такая модель отношений характерна и для других сфер жизни.

Треугольник Карпмана на работе

Трудовые отношения строятся не только вокруг рабочих задач и проектов. Люди, работающие в коллективе, постоянно обмениваются эмоциями и впечатлениями. Часто люди, сами того не осознавая, оказываются втянутыми в отношения по модели треугольника Карпмана.

Например, начальник заставляет подчиненного выполнять работу сверх нормы, постоянно задерживаться в офисе. Подчиненный злится, обижается, но не может возразить начальнику. Утешение он находит в лице другого коллеги, который внимательно его выслушивает, угощает сладостями и вместе с ним ругает начальство, вконец потерявшее совесть.

Треугольник Карпмана в семье

Часто в созависимые отношения втягиваются не только непосредственно партнеры, но и другие члены семьи.

Например, муж и жена никак не могут решить собственные конфликты. Муж лежит на диване в свободное от работы время, жена вынуждена заниматься домом, бытом, воспитанием детей, уборкой, проверкой уроков и иными проблемами. Она ждет помощи от мужа, но натыкается на недовольство и равнодушие, мужу не нравится, что его «пилят».

По выходным он ходит в гости к своим родителям, которым жалуется на жену, на негативную атмосферу в доме и «вынос мозга».

Как избавиться от удушающей ревности и откуда она берется

Читать в телеграм

Расскажите в комментариях свои личные примеры из жизни.

Треугольник Карпмана в детско-родительских отношениях

Треугольник Карпмана в детско-родительских отношениях часто возникает в семьях, где родители не смогли «на берегу» договориться о принципах воспитания ребенка и прийти к единому мнению.

Пример из жизни: мама мечтает вырастить из сына настоящего мужчину, спортсмена, золотого медалиста, гордость школы, семьи и города. Жизнь мальчика подчинена строжайшему регламенту, день расписан по минутам, он должен читать исключительно литературу по программе, смотреть познавательные передачи, придерживаться специальной диеты.

Отец не может противостоять жене, поэтому пока она на работе, тайком покупает сыну газировку и чипсы, позволяет пропустить тренировку и посмотреть комедийный сериал, вместо чтения научной литературы.

Как формируется

Треугольник Карпмана начинает формироваться в тех случаях, когда люди испытывают проблемы с распознаванием и выражением своих эмоций, не умеют решать конфликты в процессе диалога и корректно сообщать о том, что им не нравится.

Как формируются роли каждого участника треугольника Карпмана:

1. Роль жертвы берут на себя люди, которые боятся защищать свои личные границы, отстаивать мнение, заявлять о себе. В супружеских отношениях жертвами часто становятся женщины, которым внушили, что замужество – это единственная цель в жизни, и после него жена обязана полностью сосредоточиться на муже и детях.
2. Агрессорами становятся те, кто не чувствует границ окружающих и не умеет направлять собственный гнев в правильное русло (или безопасно выпускать его). Они хотят контролировать абсолютно все, но это лишь ухудшает межличностные отношения.
3. В роли спасателя человек пытается почувствовать себя значимым и закрыть потребность помогать другим. Изначально то, что он помогает другим, дарит ему приятное ощущение собственной полезности и значимости, и человек перестает получать эти эмоции из других источников.

Всегда ли работает треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – это очень популярное явление в современной психологии, но научно оно пока не обосновано. Не проводилось и экспериментов, благодаря которым эта теория была бы убедительно доказана.

Сегодня психологи придерживаются мнения, что треугольник Карпмана – это всего лишь метафора, и толковать роли и их взаимосвязь можно как угодно. Кроме того, не отрицается, что роли в треугольнике Карпмана не статичны, в зависимости от ситуации жертва может становиться агрессором, а спасатель – жертвой, и т. д.

В одном случае треугольник Карпмана будет действительно ярко проявляться, а в другом не наблюдаться совершенно.

Яркий пример из жизни

Примером может послужить следующая ситуация: за все годы супружеской жизни женщина не получала удовлетворения в постели с мужем. Но она старательно изображала, что ей все нравится, имитировала оргазмы и не пыталась обговорить с мужем эту проблему. Она очень боялась остаться без мужа вообще, но при этом продолжала симулировать и винить мужа в том, что у нее нет нормальной личной жизни.

Это провоцировало частые семейные скандалы, где жена кричала на мужа, ставила под сомнение его либидо, называла обидными словами. При этом, муж искренне не понимал, чем вызвано такое поведение жены, ведь во время близости ее все устраивает.

Супруг решил, что у жены нервный срыв, поэтому без ее согласия и предварительного разговора начал усиленно спасать семью, обращаться к психологам и целителям.

История из жизни

Стоит ли быть идеальной женой

Если ты более, чем на половину посвящаешь себя семье, ты заранее провалилась.

Читать далее

Как вы считаете, какая тактика поведения мужа была бы более верной?

Есть ли выход из треугольника Карпмана

Выйти из треугольника Карпмана можно, но для начала вам следует осознать, что вы в нем находитесь и понять, какую роль вы берете на себя чаще всего:

1. Подумайте и честно ответьте себе на вопрос, что заставляет вас вести себя таким образом, какую выгоду вы получаете от нахождения в данной роли.
2. Стремитесь к тому, чтобы самостоятельно отвечать за свою жизнь, а не перекладывать этот вопрос на чужие плечи. Это только ваша жизнь, и только вам под силу что-либо в ней изменить.
3. Научитесь независимо от роли выставлять личные границы и следить за тем, чтобы их никто не нарушал. Перестаньте постоянно соответствовать чужим ожиданиям.
4. Разговаривайте с другими участниками треугольника, заявляйте открыто о своих чувствах, предлагайте пути и стратегии выхода из ситуации.
5. Занимайтесь саморазвитием, научитесь качественно проводить время наедине с собой, полюбите себя, тогда вам легче будет строить здоровые взаимоотношения с окружающими и не поддаваться на чужие манипуляции.
6. Если не получается разорвать деструктивную связь самостоятельно, обращайтесь за помощью к психологу.

Как превратить отношения по типу треугольника Карпмана в другие

Помните о том, что треугольник Карпмана – это всего лишь один из инструментов, описывающих человеческие отношения. Он работает далеко не в каждой ситуации.

Старайтесь превратить отношения из деструктивных в здоровые. Для этого выставляйте личные границы, работайте с жертвенным компонентом, вырабатывайте привычку говорить о своих чувствах с партнером, родными, друзьями, коллегами.

Треугольник Карпмана – это модель человеческих взаимоотношений, которая сейчас пользуется популярностью. В ряде случаев методика применима, но мир межличностного взаимодействия многообразен и вариативен, поэтому только лишь на треугольнике Карпмана зацикливаться не стоит.

Эксперт Инна Белова — клинический психолог

Подписаться в Telegram

Образование:
– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»
– Диплом «Психологическое консультирование»
– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»
– 300 часов личной психотерапии!

Что делать, если ты узнала, что у мужа есть любовница?

 Подать на развод

 Встретиться с любовницей и потребовать расстаться с твоим мужем

 Выставить мужа из дома

 Внимательно изучить все свои недостатки и срочно начать их исправлять

 Взять паузу в отношениях с мужем с чётко оговорёнными тобой условиями

 Побольше разговаривать с мужем про его измену и любовницу, чтобы выговорить боль

 Потакать во всем мужу, чтобы он не бросил тебя и перестал изменять

 Начать требовать у мужа, чтобы он выбрал между тобой и любовницей

 Срочно забеременеть, чтобы удержать мужа в семье

 Сделать вид, что ничего не знаешь, и завести любовника

 Загрузка …