Вся правда о созависимых отношениях: есть ли шансы сберечь психику
Взаимозависимые отношения чаще всего формируются из-за того, что в женщине сильно развит жертвенный компонент. Она панически боится потерять мужчину и остаться в одиночестве.
Созависимые отношения выстраиваются по такой модели, что один партнер выступает в роли жертвы, а второй является агрессором. И это не тот случай, когда все решится само собой. Главная проблема созависимых отношений в жертве, и именно жертвенный компонент нужно убирать из своего поведения.
Что такое созависимые отношения – отличие от здоровых
Главный признак созависимости – нарушенные личные границы жертвы:
- Не умеет говорить «нет».
- У нее нет своей четкой позиции и она не умеет ее обозначать.
- Весь смысл ее существования переносится на партнера.
- Партнера жертва видит своим кумиром и едва ли не богом.
- У агрессора развязаны руки, постепенно он начинает доминировать и проявлять силу.
- Что бы ни делал агрессор (унижение, оскорбление, обесценивание, насилие), жертва подобострастно будет это терпеть.
- В таких отношениях не учитывается мнение жертвы, они построены на том, чего хочет агрессор.
Созависимые отношения – это значит, что один партнер полностью растворяется в другом. Такие отношения нездоровые, очень вредные. Они убивают личность в том, кто терпит, и выпускают наружу самые темные стороны того, кто выступает в роли агрессора.
При здоровых любовных отношениях наблюдается совершенно иная картина, признаки созависимости отсутствуют:
- Партнеры равны.
- У каждого есть свои границы личности.
- Члены союза обладают каждый своим мнением и умеют его высказать, обосновать, отстоять.
- Люди умеют говорить «нет», если им что-то не нравится или не хочется.
- Чувства согласуются с действиями.
- Партнеры уважают мысли, чувства и позицию другого (даже если происходит несогласие, люди могут найти точки соприкосновения путем обсуждения и мирных переговоров).
- У каждого из партнеров есть свое личное время и пространство, интересы.
История из жизниБоязнь новых отношений после изменыСтоит ему задержаться с работы или встретиться с друзьями, как тебя начинает крутить знакомое нехорошее чувство.
Такими отношениями могут быть не только супружеские. На таких же условиях строится дружба, детско-родительское взаимодействие, отношения между коллегами по работе. И людям удается уживаться на одной территории или социальном пространстве на основании равноправия.
Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана вошел в психологию в 1968 году благодаря американцу по фамилии Карпман. Это модель человеческих взаимоотношений, в которой есть 3 участника:
- жертва;
- тиран;
- преследователь.
Это необязательно три человека. Могут быть и два, которые периодически меняют роли.
Треугольник Карпмана отлично иллюстрирует систему созависимых отношений. Жертва страдает от агрессора, но с другой стороны, жертва также может иметь выгоду от созависимых отношений. В какой-то момент и жертва может стать тираном, начать манипулировать. Или же жертва может превратиться в преследователя. Но чаще всего в одном человеке сочетаются тиран и преследователь.
Как выглядит счастливый брак
Агрессор обычно говорит: «Ты всегда будешь со мной и никуда от меня не денешься».
Преследователь в его же лице добавляет: «Ты совершенно никчемная и не приспособленная, ты никому не будешь нужна кроме меня. Поэтому у тебя только единственный выход – оставаться со мной».
То есть тиран просто приказывает жертве и ожидает подчинения, а преследователь заведомо лишает жертву воли и путей отступления.
Отношения по треугольнику Карпмана могут развиваться в семье, между друзьями, у детей и родителей, между начальником и подчиненным.
Основа треугольника всегда одинакова. Есть жертва, позволяющая так с собой поступать по разным причинам. Она своим поведением распускает того, кто над ней доминирует. Он превращается в тирана или преследователя, так как жертва это позволяет.
От этих отношений страдает и жертва, и тиран, потому что такое взаимодействие не является нормальным.
Признаки созависимых отношений
Созависимые отношения не могут быть партнерскими. О созависимых отношениях можно говорить, если желания, потребности, планы одного человека доминируют над желаниями другого.
В семье это выглядит следующим образом: один подчиняется тому, что говорит доминирующий партнер, агрессор.
С мужчиной созависимые отношения могут быть не обязательно в браке. Женщина может просто встречаться с мужчиной, а потом осознать, что она полностью находится во власти человека, с которым встречается. Он сам решает, куда они пойдут, что будут заказывать в ресторане, он ее критикует и подозревает в изменах, ревнует.
Через время женщина может понять, что она стала одеваться так, как говорит мужчина. Подруг у нее тоже нет, так как мужчина отвадил всех тех, с кем она дружила раньше и т. д. То есть он навязал ей свою позицию, а она согласилась.
Причины формирования взаимозависимости
Взаимозависимые отношения чаще всего формируются из-за того, что в женщине сильно развит жертвенный компонент. Она панически боится потерять мужчину и остаться в одиночестве.
Например, женщина знакомится с мужчиной, который производит прекрасное первое впечатление: со вкусом одет, работает в офисе, хорошо зарабатывает, есть машина и т. д. Она уже мечтает о нем в качестве мужа, думает о детях и полагает, что именно с этим мужчиной она точно будет счастлива. А это значит, что за него нужно держаться. Это и формирует боязнь остаться одной и жертвенный компонент в поведении.
Мужчина понимает, что партнерша боится его потерять, наглеет, распускается, становится тираном. Женщина же от страха потерять мужчину готова слушать все, что тот ей диктует, и выполнять все его условия.
Как понять, что вы склонны к взаимозависимости
Созависимость в отношениях начинает развиваться тогда, когда один из партнеров демонстрирует жертвенное поведение. Например, женщину в чем-то обвиняют и критикуют. В глубине души она понимает, что ни в чем не виновата и правда на ее стороне. Но она настолько боится возразить и отстоять свою позицию, что терпит.
В созависимых отношениях часто оказываются люди, которые:
- льстят другим;
- пытаются понравиться тому, кто демонстрирует явное пренебрежительное отношение;
- постоянно врут;
- имеют склонность оправдываться;
- не умеют держать личные границы.
Если вы наблюдаете за собой такое поведение, то исправляйте это. Работайте над здоровой личностью, учитесь выстраивать личные границы, учитесь говорить «нет». Это можно сделать самостоятельно или при помощи психолога.
Последствия и опасность
Опасность созависимых отношений заключается в том, что человек теряет себя как личность и фактически перестает существовать. Он становится тенью своего партнера. Постепенно теряется мотивация, еще сильнее развивается и углубляется склонность быть жертвой. В итоге вы просто станете никем и ничем. Жизнь с созависимым человеком трудна, и отношения все равно развалятся.
Жертвы не представляют интереса, они неинтересные личности. Они позволяют прогибать себя как угодно тирану и дают ему возможность делать с ними все, что ему заблагорассудится, лишь бы он только не бросил. Но это надоедает, поэтому жертва рано или поздно останется в одиночестве.
Дефект от созависимых отношений может быть настолько силен, что жертве уже не удастся в полной мере восстановить собственную личность.
Это очень опасное состояние и потому, что дети могут повторять поведение такого родителя и тоже становиться жертвами.
История из жизниКак отпустить человекаУзнала, что муж изменял мне с самого начала нашего брака. Хочу развестись, не хочу с ним жить, но рука не поднимается после стольких лет.
Кризис в созависимых отношениях наступает тогда, когда агрессор понимает, что уже полностью «съел» свою жертву. Жертва перестает быть ему интересной, и он меняет ее на другую.
Как избавиться от созависимости в отношениях
В группу созависимых ходить бесполезно, она не работает. Особенно, если руководителем этой группы является недостаточно квалифицированный психотерапевт. Группа рискует превратиться в классический базар, где жертвы хором и наперебой будут рассказывать, какой плохой у них агрессор.
Преодолеть проблему походами в группу созависимых не получится, нужно работать с психологом. Основная цель такой работы – лечить в себе жертвенный компонент и убирать его. Будет сложно, особенно жертвам со стажем, но сделать это необходимо.
Если созависимые отношения жесткие (нарушаются права, ломается личность, присутствует домашнее насилие), то нужно найти в себе силы уйти, развестись. Обращайтесь к близким людям, говорите, что вы в беде, просите помощи.
Выход из зависимых отношений возможен только в одном случае – если вы уберете в себе жертву. Если не убрать жертву, а просто развестись с агрессором, то это не поможет. Через время все равно найдется агрессор, рядом с которым вы опять станете жертвой.
Ничего не бойтесь, работайте со своими страхами и найдите хорошего психолога. Все это непросто, но возможно.
Образование:
– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»
– Диплом «Психологическое консультирование»
– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»
– 300 часов личной психотерапии!
